Petites blagues drole (impératif)

alors la cest une devinette (ceux qui la connaissent s'abstiennent)

3personnes montent dans un ascenseur pour aller voir un ami commun
ces personnes sont : un ingénieur, une femme intelligente, et le pere noël
la maison de leur ami est au 8e etage

au 3e etage, l'ascenseur s'arrete et un chien monte a l interieur
l'ascenseur poursuit alors sa route vers le 8e.

au 8e, la porte de l'ascenseur s'ouvre et les passagers sortent de celui-ci ... sauf ...
le chien qui est décédé...

alors à votre avis, qui est le tueur ?
le pere noël ?
la femme intelligente ?
ou alors l'ingénieur ?

repondez moi

c deja ps une femme intelligente puisque ca existe pas (je blague )

euh au hasard le pere noel

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur la geule. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.
Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :


- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

c est un mec qui rentre dans un café et il voit une grande affiche où il est inscri : Voulez-vous que Nadia vous baise?
étonné par l'affiche, il demande au barman c est par ou qu'il faut aller pour se faire baiser
le barman lui montre une petite porte au fond du bar.
Le mec ouvre sa braillette et commence a aller vers la porte.
Arrivé là, il pousse la porte et il voit une barrière et une petite boite où il est marqué : versez 100€
il ésite un peu puis, il les verse dans la petite boite.
la barrière s'ouvre et il passe. apres 100 metres, une autre barriere et encore une petite boite... cette foi si, il y est inscrit Versez 1000€. le mec les versa et la barrière s'ouvrit. apres 200 metres, une 3eme barrière et une 3eme boite, mais cette fois ci, c etai 5000 € qu'il falai versez... le mec en avait marre d'utiliser tout son argent. mais il se di qu'il avai déjà mis dans les boites 1100€ donc il continua et mi les 5000€ dans la boite...
deux tournants plus loins, il y avai une enorme affiche et il y est ecrit :
VOILA,NADIA VOUS A BAISER

bon d accord je la raconte mal mais je la trouvait drole...

Un millionnaire va au casino et y perd tous son argent en une nuit. Le lendemain il dit à sa femme :
- Il faut se serrer la ceinture ! Tu pourrais apprendre à cuisiner, comme cela, on pourrait se débarrasser de la cuisinière.
- Et toi, répond sa femme, tu pourrais apprendre à faire l'amour, comme cela, on pourrait se débarrasser du jardinier !

C'est un couvent qui gagne au loto. Elles achètent un vélo chacune. A l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
"Allez les filles, il est l'heure de rentrer." et elles répondent :
"Non, ma sœur encore 5 minutes" "bon d'accord" répond la mère. 5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
"Bon maintenant vous rentrez..."
"Encore ma sœur encore un peu s'il vous plait" et la mère répond :
"Ca suffit maintenant vous rentrez ou je remets les selles..."

la patiente dit a son docteur :
-Alors docteur quelles sont les nouvelles?
-Une mauvaise et une très mauvaise...
-Commencez donc par la mauvaise!
-Il ne vous reste plus que 15 jours à vivre...
-Et la très mauvaise???
-Cela fait 15 jours que j'essaie de vous le dire...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

j en ai une sur les blondes :

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?


Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!

Un inspecteur veut recruter des filles ds la police. Trois blondes postulent, et viennent au commisariat pour les test.
L'inspecteur montre la photo d'un homme et demande aux 3 blondes comment elle le reconnaiterait.

La première dit "C'est simple, il n'a qu'une oreille"
L'inspecteur: "...car la photo a été prise de profil....aurevoir."

La seconde dit "C'est simple, il n'a qu'un oeil"
L'inspecteur: "...car la photo a été prise de profil....aurevoir."

La troisième dit "C'est simple il porte des lentilles de contacts"
L'inspecteur, étonner, va voir le dossier du gars, et lui repond;
"Mince alors vous avez raison, comment avez vous devinez?"
La blonde répond alors, "Bah, il n'a qu'une oreille, donc il peut pas porter de lunette"

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Une femme et son amant sont dans un petit hôtel tranquillement installés dans le lit après une petite partie de jambes en l'air.
La femme prise de remords se tourne vers l'homme et lui dit :
"Tu sais, chéri, c'est pas bien ce que l'on vient de faire là"
Et l'amant: "Tu as raison. Allez, on recommence et on s'applique..."

Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée…

C'est Polo qui rentre chez lui à 3h du matin le soir de Noel, complètement ivre. Chemin faisant, il rencontre le Père Noel:
- Bonsoir Père Noel! Dis-moi, tu pourrais me faire un cadeau Père Noel?
- Mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrais?
- Tout ce que je veux?
- Tout!
- Ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peux le faire ça, hein Père Noel?
- Bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure-toi, 3 fois rien!
- Bon d'accord, qu'est-ce que tu veux Père Noel?
- Ben c'est gênant à dire, mais ça fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup et j'ai pensé que tu accepterais de te laisser enculer!
- Quoi? Me faire enculer?
- Pour 10 milliards n'oublie pas!
- Bon, ok!
et Polo s'éxecute.
Une fois son travail terminé, le Père Noel se rhabille et s'en va!
- Père Noel, vous n'oubliez rien?
- Au fait Polo, tu as quel âge?
- 39 ans pourquoi?
- Alors à 39 ans tu crois encore au Père Noel?

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Au boulot, une blonde dit a une brune:
" je dois vendre ma voiture, mais elle a beaucoup de Kms"
la brune dis
" t'inquiète pas, je sais comment abaisser le compteur"
et donc le montre à la blonde;
qui le fais tout le week end.
Le lundi matin la blonde dis a la brune:
" ça y es j'y suis arrivé, super, j'ai que 40 000 kms"
et la brune:
" tu vas la vendre facilement alors !"
la blonde répond :
" ça va pas, elle n'a que 40 000 kms, je l'a garde !"

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Une bonne sœur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma sœur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma sœur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la sœur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la sœur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma sœur ? Il y a un problème?
- non pas du tout mais on m'a toujours dis que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond :

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

haha trop droole
et c est pour la devinette de hachette :
deja pas la fille intelligente pcq il n y en existe pas
deja pas le pere noel pcq il existe pas
le coupable est donc ...
L'ingenieur

eh j'y etais presque

ben ouai qui croit encore au pere noel et au femmes intelligente ^^

jai un truc a dire ... cest pas vraiment une blague mais bon

cest un de mes potes sur d2 ..
son acc cest SUX_BOX
et il a 28ans ... il a une femme et des gosses (une fille de 8ans)
toute la famille joue a d2 ^^
mdr
lui il joue en bnet et sa femme et ses gosses joue en mono
timagine la famille de dingue ^^ :

Hé cheri, tiens ton enigma ^^

mdrrrrr xD

lol sa doit etre cool d'avoir un pere qui comprend ton envie de jouer...